为什么当我打电话给我丈夫的时候，他没有接电话，我非常愤怒，要打30个电话过去？
为什么当领导质疑我的时候，我会跳起来，甚至于心里边特别失落的时候会辞职？
为什么谈恋爱的时候，当我开始感觉一个人对我已经不是很信任的时候，或者说不是很爱我的时候，我会提出分手，分手，再分手？
……
这些都是情商。
情商是一个人情绪、情感、意志、耐受挫折的能力或品质。你在情绪方面的控制能力，你的情感表达能力，遇到挫折的时候会如何反应；你是否会随意放弃你坚持的东西；或者说，你根本找不到你想做的东西。
有时候我早上起来，觉得自己要奋发图强，但是可能一个起床我都办不到。或者说，因为一个迟到，今天一天的工作就算了吧。这是意志力方面的东西。所以情商是这几者的综合体。
有很多人认为，情商高就是一个人做人特别圆滑，能够顾及到身边所有人的感受，这是不对的。情商高不是说只关注别人，或者只关注自己，而是关注“我们”。所以，在人际关系中，情商其实是一个合作的态度。
在情绪方面，一个人可以自我控制；在情感等方面，他可以自己对自己负责。他不会因为别人要离开他而哭天抢地，要去杀掉对方。他能够体会到这种悲伤的感觉，同时，能够去慢慢修复自己，让自己的生活不会被这个事情干扰太多。最起码，历经一生，他能够享受“此时此刻”的那种感受。比如说，看到一朵花的时候，他感觉到很高兴；在酒吧的时候，他不会想到工作，他会投入到里面，投入到那一刻的感受中去。
儿子说“我恨你”，爸爸为什么还开心？
我的小儿子，豆子，今年6岁。我认为他是一个情商比较高的人。因为他情绪好，情绪相对来说比较稳定，他善于表达自己，而且在人际关系中不是只关心我自己的利益的那种自私的人，也不是特别讨好别人的那种人。
举一个简单的例子，豆子5岁多时，在公众场合非常调皮。5岁的是男孩子，到了这个年龄，对自己的能力有了足够的自信，所以他需要去探索这个世界的范围越来越大，而有的时候他受到挫折也会非常难过。有一次在药店买药的时候，他在药店里面胡乱地翻东西，而这个时候我制止他了。我制止他的时候，他一下变得很愤怒，他觉得很有挫败感。
我告诉他，他的行为是不允许的，但他还是耍赖。他耍赖的方式，就是愤怒地告诉我，我不要你了，你是个臭爸爸。很多孩子都会这样。
我制止他，拉着他回家，但是在回家的路上我并没有大声地呵斥他。我只是告诉他，回到家以后，我要跟你好好地谈一谈，而且我会惩罚你。
到了家里以后，他还是很愤怒，并且不想理我。但是我说到做到，我告诉他，我要惩罚你了，就打了他3下屁股。他当然疼得哇哇叫，开始哭。他在哭的时候，我在旁边安抚他、拥抱他。在我拥抱他之后，他开始慢慢地低泣。然后我跟他讨论，刚刚的这个过程是怎么发生的，为什么他会受到这样的待遇。
后来我还告诉他，爸爸很爱你，惩罚是惩罚，但是并不代表惩罚了就不爱。等到这一切过去了之后，他出门时，对我和他妈妈说了一句话。
他说:“我恨你。”
这个时候，我跟他妈妈相视一笑。为什么相视一笑呢？我觉得，他真的很棒，他可以表达自己的情绪，而且是不带有任何见诸于行动地表达自己的情绪。我很高兴能够看到这一点。
表达情感，重要的是承认它的存在
可能对大家来说，表达自己的情感或情绪，有时候感觉特别地尴尬，或者很难去表达。这种情感是否能够表现出来，是否能够承认它存在，其实也是情商方面的内容。
哈佛教授丹尼尔.古尔曼说：“情商是决定人生成功与否的关键。”什么是人生的成功？不是你挣了很多的钱就是成功。很多人挣了很多钱，但是，他还是活的不开心。他们甚至于不知道自己有了这么多钱以后，该干些什么。
还有一些人在交朋友的时候，他总是那群朋友当中的大哥。任何人出去消费，总是由他来付钱，比如说饭钱，活动的钱。但是当他一个人的时候，他总是觉得，身边的这些人都不是朋友，心里边对他们有一些抱怨。这也不是高情商的一种表现。
人生的成功更多的是能够去享受当下的体验。因为我们都知道，生命是没有意义的。正因为它没有意义，所以我们一直要赋予它意义。有些人的意义就是我要为这个社会留点什么；有些人的意义就在于我要养好我自己的孩子；有些人的意义就是我要追到一个女神，但是追到了以后，他发现又没有意义了。
这些意义都是我们赋予生命的。
一个人的情商高低，实际上是指他能在生命的每个阶段，找到自己的乐趣。他会觉得这个世界非常美好，人与人之间的关系也非常好。当然，他跟别人的关系是合作式的关系，他会发现身边很多人愿意和他合作，而且他不吃亏，他会觉得别人给了他很多。
我们经常说感恩，感恩这个词是什么？我觉得它不存在，因为人与人之间的关系都是合作关系的话，何来恩情？如果要恩情的话，那说明你们之间一个是受恩者，一个是施惠者，就不是合作关系了。
不管是亲子关系，恋人关系，夫妻关系，朋友关系，还是同事关系，这些都是合作式的关系。如果我们能用合作关系去看待身边的关系的时候，就会发现你身边的关系都会让自己很舒服，我们也会非常珍惜这样的合作式关系。
提高情商，就是把不能控制的情绪变得可控
情商是自我意识和情绪的控制、自我激励和认知他人情绪、处理相互关系的一个综合。要从这几方面综合来看，一个人到底是情商高还是情商低。它不是一个量化的东西，但它是可以用个人的体会和周遭所处的环境去检验的。
如果你觉得在人际关系里特别孤独，当你从热闹的聚会回到家中，有心事想找人聊，可是没有人聊；当周遭的人都能从你这里得到东西，但你一直只是在付出；当你的另一半在哭泣，你不知道为什么，你很生气，只希望她（他）不要哭。这些都会提示我们去检视自己的情商是不是足够高。
提高情商，就是把不能控制的情绪变得可控。当我们不知道如何去处理一些内心的冲突，也不知道如何去处理自己的情绪，就会找各种合理的借口，来合理化我们的情绪，或者合理化我们的心理体验。
当你情绪低落的时候，你有没有发现，你去吃一餐好的，虽然有些女孩子可能担心自己会肥胖，但是在吃的那一刻，其实是很美好的。有时候一年工作下来，我会给自己鼓励或激励。当我今年觉得自己做的不错，我就会去买个礼物送给自己，我觉得这是一个对自己的奖励；如果我觉得今年做得不够好，没关系，我买一个礼物给自己，然后激励一下自己。我觉得这种自我激励，当我买到这个礼物的时候，我就觉得特别特别快乐。
但有些人不是这样的，他们总是希望通过别人来满足自己。就像一个孩子一样，需要通过妈妈、爸爸和身边所有人来满足他。一旦不满足，他所感受到的，是特别地恐慌，或者有一种挫败的感觉。他觉得特别无力，会很抑郁，他渴望被爱，渴望幸福。
其实幸福是什么不重要，因为幸福是一种体验，叫幸福感。所以当一个人处在一个外人看来不错的情境中，他还是觉得不幸福，因为他缺乏了去感受的能力。对于自己的感受，还是要去问问自己：我现在体会到什么？
所以，情商真的不是一个技能，我们可以通过学习学到。情商是一种品质，这个品质要内化，就像练内功一样，不是通过后天学习，不是通过看书听老师讲课来提高的，而是更多地，通过我们慢慢地看到自己，体会自己，通过关注自己，进行自我修炼，才能够提高自己的情商。
